我的寂寞住在海水边。

其实你一直在想一个少年。

和他的往事，被猜到的时候别惊讶。

我在想一个少年，他曾经穿白衣，他曾经梳寸发，

他嗜酒如命，他有内蕴的名字，苏轼。

我真的很欢喜，他很高，眉浅眼尖，犀利。夺走眼睛距离里一切目光。

欢喜，是一份赐予。

我甘愿被耍了。

我相信你酒醉后没有任何意识了。

我也相信之前所有和之后所有的冷漠都是真的了。

 

但是你不是我的，所以我不再犹豫和阻拦一切对你的事情了。

让别人去告诉你，让你活得好一点，我活得累一点倒没有什么关系。

 

如果你是快乐的，好像我们所有人都会快乐起来一样。

爱不爱...

最近只听Frente 和 Owl City。循环播放，好像怎么也找不到新的耳觉出口。

只是听不厌他们的一点借口，Frente要来了我从犹豫到最后好像又不在意。

10年后我都不敢确定现在Angie还是一如既往的童真音么。

我也不敢确定隔着几排几排的座位所谓的兴奋度能保留多少。

 

偶尔我还是会去乌鸦，我真心喜欢它，最近上的时候听到站主对T-shirt的一些说事。他...

李宗盛有没有爱过林忆莲。给了她那样的歌词，「女人独有的天真，和温柔的天份，要留给最深爱的人。」

     人总爱去定义“最”。最喜欢的，最深爱的，最难忘的，最初和最后的。

     爱情里外最难修的学分，对于任何人来说，是独有的天真。

     女人的心是可以海纳很多伤痕的，只是会...

感情是私人物品，并不向外兜售。此句的时间刻度从去年到今年。我小心翼翼地保护着私人物品。我不挑剔，只取一。于是那么多人眼睁睁得看着我捧着一只铁质的Strawberry shortcake盒向你兜售真心。

章鱼再一次提醒我说，对感情的过于剖露，是将自己的尊严呈递在他的面前。

我想起来有无数次我被章鱼骂哭在街头，引来无数质疑。其实他说着一个男人对女人最基本的感受，从每一个交往的步骤里揣测一颗真心的重量。当我觉得他说的话像是一种无形的重量压榨在我的真心上，...

 

昨天听到的噩耗。那个一直是我隔壁班同学的男生自杀了。是让自己残忍到无法呻吟的上吊。留下凄凄惨惨的五封遗书，含着一丝理不清的愁绪渐渐告别了我们存在这个世界。

然后我会回忆起和这个男生的点滴接触。

小学起就是隔壁班的，大大的脑袋和大大的眼睛，大家都叫他ET。他贪玩，在早操时间隔壁的班级队伍里常有他和他朋友作怪的呼叫。那时候我在2班他在我已经记不清的班级。

后来初中也成了隔壁。完全没有摆脱...

昨天再看看某个谁谁谁的相册，心里一翻蹈海。

那个谁谁谁当年我怎么没有泡到你真是太可惜了。

现在你交上了看起来比你老很多的女友。

你是不是还记得咱们那个意味深长的吻哈。

我还记得你微微醒来轻揉我的脑袋让我出门注意安全。

也记得你噔地发短信说，为什么要躲着我，我们不是朋友么。

最记得我为你跑杭城买一条粉红色的围巾。

多可惜，...

 

这个日期。

属于我和你。

两个人的分手庆典。

 

别人都无法企及，最后属于两个人唯一的理由。

 

我想，我会爱着你。

Johnny~Johnny~Depp.虽然我觉得你老着的时候比较帅。

 

 

在看Gus Van Sant所有的作品，如同饥饿的豹子。

看完之后总看影评，心里时常唧唧歪歪。你们说的那是什么鬼话。

 

今天终于拖下来了《Last Day》，未看前就知道会闷。

当大部分电影用它完整的故事和情节占据所有的荧屏，Gus的长镜头，内部蒙太奇显然会显得沉闷。

原型是Kurt Cobain。
...

 

广告上突然打出“世界上最让你快乐的三个字”，似乎是康师傅的某饮品。作践的是我想起来两组词。我爱你。以及白嗯嗯。

面对最壮烈的伤口，有人说要给予最华丽的包扎。喝醉过无数次，砸碎过无数物，我越发不可收拾的孱弱。

我又开始和他们吵，所有的不满的事情用吵架和专横的逃避。我最心安理得的解决方式，像以前一样，如果什么都没有开始，我淡淡地就忘记了。

总是有很多话，终于一年了...

 

      有一天我们都变成了当年的我们。是不是最后的出路是记忆，最后的记忆是出路。看每一个生活的细节，冠上镜头感，你和我之间总是越来越长的长镜头。

     我很喜欢娜娜，她的疯狂，她的痴颠，她的不忍，她的认真，她的情绪，她的一切。甚至她爱的人。每一个每一寸每一项每一轮每一回，所有她的我都觉得那是真正存在并被珍惜的。

...

 

      天气有微薄的雨黏黏得落在后颈。明明是显而易见着的，阴郁的沉积在天空厚厚的乌云层，却不再拥有带伞的习惯，一把扎进雨里，拖着箱子步子显得故作轻盈。

      留在去年此时，匆匆赶回去寻找你，激将着将你找到，抱着说那么久不见我会想你的。其实我不该内心还这么痛楚，属于回忆的东西再尖锐也不该刺破现实这张漫天铺盖过去的网。只是今天做着...

 

有时候你想抠掉一部分东西总是因为它的生硬和顽固而罢休。比如这死皮。

有时候真该死的应该忘掉很多该死的事情却又偶然会想起来。比如这死人。

这个时候我本该挺尸在床上，游离在乱七八糟的幻梦空间，声嘶力竭而夺目或着淡泊如菊而婉约。

 

而现在我被该死的不睡之症醒立在这里，接着我明显感到记忆里某人说过的一句话开始作祟。我一定会想冲破这个记起来和记不得的结界，...

 

      很是喜欢女报近期的编者按。《深圳让人失眠的特产是台风》。“台风就是这样一类情绪，用摧毁来表达美。”“情绪是智慧不够的产物。”

      我总是喜欢活得迷糊一点，喜欢等着结局寻我，而我习惯了在最被动的位置过我所谓小小的生活。我不够大气，我不够坦荡。我觉得这样过过挺好，...

 

复习时期自然是醒来看书，看着睡去，不断重复。

repeat.我突然就想起了季节性序列=。=

我快疯了嘛!赶紧给我放假放假放假！

我们去酒吧喝杯酒吧~honey~

一、  

      住在靠近芒草从的楼，阳台之外是几近枯涸的水流段。每一个早晨却可以被奚落的鸟叫声，痒着耳根懒懒地爬起来。

      曾经做过的关于前世记忆，从山洞里感受着光缓缓进入臆想的世界，梦出来的场景，一次是辽阔的山崖陡壁，我无处可走，另一次是阴郁潮湿的暗色森林，耳边是洗衣人拍打衣锤的响声，水流哗啦，我穿越过草泽说要去寻找失踪的骑...

      夏天总是以很快的热度曲线把人焦灼，我感觉暴晒的皮肤在每一秒都衰老。我可否相信那句，晒得多了皮厚了，就不怕天王老子了。在通宵疯癫和长日补眠后现在的状况是，我非但没有萎靡，还开了空调，嚼着糖果，和爽约的同学兴师问罪。顺便朝着某人的状态鄙夷着，我滚不滚关你毛事啊。还擦，真是娘的90后。

      昨天又借酒发挥，你又从来不正视此事，拖到现在我这个状...

 

     花仙子是白痴。她和世界相互做着彼此的白痴守护和被守护。我是垃圾桶。我和可爱的八戒哥哥相互做着彼此的垃圾桶。而小博客是个垃圾处理站，把我吞进去的杂物再吐出来，看起来像是冠冕堂皇的文，其实是我们的吞吞吐吐的垃圾。

       你是大白痴白痴白痴。

 

 &n...

 

题目取了好几天了，总觉得感觉很好。原来已经是上一个夏天。

想起这个题目的时候是一个人抱着快递从南区过北区的地下通道。回忆起来应该是当时想起来偷偷走在他的身后，轻轻拨动他的号码，说，你在哪里呢。那种无所顾忌的电话日子在现在看来不算是奢侈，也仅仅是难以付诸的。当然我更多得回味他那些莫名其妙的签名和话语较多，情绪总是轻而易举被他刺上表面。

冲动得折掉了喜欢的筷子。黑色，有纹路，光滑，细小。却难以使用。
...

 

小铁：怎么回事？刚才打你手机提示音是“对方正在接吻请稍后再拨！”真不敢相信。

        再拨：别急还未吻完请稍后再拨。

        再拨：你拨的用户太累已关机。

   &n...

 

想起笑话来，说是一个临死的老富翁，趁着最后一口气，对管家说要见他的三个儿子，否则死不瞑目。

管家辛辛苦苦找来了三个儿子，富翁残喘着说道：1，2，3. 然后断气了。

 

似乎很冷，好吧。我有自知之明，我没有讲笑话的天赋。

1，2，3. 这是第三次拉黑啦。已经不会像以前一样愤愤不平，然后气急败坏，最后颤抖着哭了。

已经习惯了在...

我是一个可耻的背叛自己的人。

又绿。

 

我大抵发现这样的事情。

走在红紫边缘的乐队（并不包括流行乐队），国内的乐队不是淌着阴沟或者飘着白云。

地下的总是狂热喧嚣。天上的总是惬意闲然。

我们已经无法屈就在地上舛驰。

 

 

熄灯之后就在寝室里播放旅行团。

它果然适合在有些拥挤的空间里冥想。
...

 

 

      please。

      你来回答我，

      你用了多少cover，来装饰你的脸。最近你用的签名叫感知。请问感知是什么意思。你说你支持的方向是分手。我说是挽回。如此坚决的固执的是你是你还是我？你问说怎么...

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